我的不快樂時代（最終囘）---原來我很快樂

我有著爸爸媽媽癌症的遺傳因子..我知道總有一天，它會向我招手..它並不會因爲我三次死裏逃生而眷顧我..
我每天都提著自己，要快快樂樂的過每一天，要精精彩彩的活每一秒，因爲..可能明天，我將會時間不多..
我不希望我的生命如此虛渡過..我想帶著豐富的囘憶離開這個世界..而不是“不帶走一點雲彩..”
我努力學習著讓自己開心的生活，但可能是我太笨了..我總是學不會。
我忙碌地翻閲著我的日記簿尋找快樂的方式，但卻回憶不起來那個過程..找不著那種感覺..

今天由最初開始回憶起..卻發現我根本不算是過的不快樂..甚至，我會認爲自己很幸運..
比任何人都會幸運..爲什麽？因爲我有很多不快樂來襯托出我的快樂..
讓我清楚分明地找到了快樂..

剛剛下筆寫“我的不快樂時代”時，我的心情很差..哭得眼睛都腫了..那時候我真的覺得自己很不幸，
爲什麽總是選中我？為什麽上天要這樣折磨我？我又沒有做過虧心事，爲什麽要這樣懲罰我？
問了一大堆怨天尤人的說話..其實，那根本起不了作用.難度上天真的會回答我嗎？真傻！
那一刻的絕望，只是一霎那鑽的牛角尖..其實細心想想，要數不幸..我連資格都沒有！
只是遇到挫折刹那間的傷心慾絕..那可能是一個磨練吧..
記得有個人跟我說過一句話，他說“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能”
挫折就是學習，讓我們學會進步..柳暗花明，總會是又一村..

希望傷心的人能從頭細想自己的一生，其實..當中你會發現自己其實很幸運..
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长路漫漫是如何走过 宁愿让乐极忘形的我
离时代远远 没人间烟火
毫无代价唱最幸福的歌

无论日夜是如何经过 宁愿在极乐当中的我
沉迷或放弃亦无可不可亮 无代价唱最幸福的歌 愿我可



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我的不快樂時代（六）

不快樂的來源，大多數是因爲媽媽..生意上資金周轉的問題..我們在這裡就兩個人，什麽都沒有..根本沒有人能幫得到我們..每天看著愁著臉的媽媽，自己又做不到些什麽..心里只有無助和迷惘..
2007年大概是最難過的一年..4月份得知了爸爸得了末期肝癌的噩耗..我整天都不停的哭..我不明白為什麽這些事情要發生在我身上..爸爸的癌症是遺傳的..爺爺奶奶也是死于癌症,然後是三姑媽..然後是二姑媽全家..然後到我爸爸..這是命？還是詛咒？ 還有媽媽...她的子宮頸癌還沒根治..

爸爸的腫瘤終算切除了，幸運的是他遇上了一個很好的醫生，還有他頑強的生命力..或者根本命不該絕..可能這對我來説是不快樂中的快樂..
始終覺得自己做了很多虧欠我爸爸的事..騙過他..沒盡做女兒的責任..雖然媽媽常說他没盡老爸的責任，我該向他要錢，那是應分..但我做不出來..再加上今次他患病，我更加知道自己雖然沒有常常跟爸爸在一起，但我愛他，也愛我媽媽..就像今次囘去看他..我看到他眼睛紅了..他每天躺在床上看著病房門外,渴望我來看他..因爲我是他唯一的女兒..親生的女兒，血脈相連的女兒..
我一直有一個願望..就是能一家人再拍一次全家合照..但大概沒這個可能了..爸爸已經再婚，而媽媽，根本不會肯。
以前的我，覺得生活在單親家庭根本沒什麽，反而更能獨立，堅強和成熟。但今天，我真的很羡慕那些在完整家庭下長大的孩子..我也好想自己能給爸爸媽媽呵護..什麽事都有父母的支持..原來那是很幸福的..
起碼，在我們無助的時候，還有一個人能給我們支持..
想起這個，我真的很不開心..爲什麽要分開？
“性格不合”，我開始討厭這個答案，這並不是理由..
在一次無意之下，我偷偷看了媽媽以前的日記..我知道是因爲媽媽的屈強..
我沒有恨媽媽..只是覺得爸爸好可憐..突然好想擁抱他..原來他一直都很愛我和媽媽..
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我的不快樂時代（五）

上海..一個很漂亮的地方，卻狠狠把我的快樂活埋。我大概要在这片土地上為我的快樂立一塊墓碑..因爲它可能不會再囘來了..第一個月來這個地方，每天晚上都是失眠，孤獨的感覺讓我以淚洗臉..
這個地方給我的感覺就是謊言,虛僞,勢利..自己永遠不能做囘自己，說話永遠不能說實話.
說謊成了我的習慣..一句謊話說十遍，它就成真了..最後，我迷失了自己，我不知道自己是誰，我連向我最好的朋友說實話的勇氣都沒有..我防備著所有人，包括曾經最親密的親人..我開始不想找他們，因爲我實在不想騙愛我的人..結果，我再次囘覆孤獨，自我封閉..但在外卻換上了面具..表現得快樂，樂觀..
我明白..我並不是在面對眼前的事，而是在逃避..甚至有時候我會問.."我是誰？"

我承認我的確恨過我媽媽..但我也愛她..我有時會把責任都推卸在她身上,認爲是她令我失去了一切..令我的生活變得一塌糊塗。但反復思索后..最終卻發現路..是我自己挑的。我不知道自己有沒有作出了錯誤的選擇，但既然決定了，就不要後悔..
直到我遇上了他，一個讓我可以卸去假面，以自己去面對他的人..
起初我根本沒想過我們會有什麽發展，我只是想找個人打發時間,閑來陪陪我..
2006年2月28日，媽媽離開了上海到廣州工作。我和他相處的時間多了，我感覺到他愛我..而我突然湧起一股很想保護他，不想讓他受傷害的決心！我決定好好真真正正的愛一個人..
但原來..愛一個人可能是世上最辛苦的事..
因爲我心裏面只想讓他開心，完完全全忘了自己，雖然是辛苦..卻很快樂。
一個人的時候..我會想,原來..我還是第一次愛一個人..嚴格來説，之前的所謂戀愛都沒有愛..
他..算是我的初戀噢！
他陪我度過了很多很艱難的時候..讓我有了寄托，讓我有了動力..
於是，我發誓我這輩子也會跟著他腳步走..

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